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我曾经让自己误入歧途 但多年后终于幡然醒悟

我本来过得很幸福,也是个阳光的男孩。但因为从小错误的X别观,就是有围城效应认为得不到的就是最好的,甚至有点崇拜异X,认为异X是比自己各方面都好,现在看来实在是很荒唐。

我在边缘人网站浏览过一阵子,也发过一些夸张和胡编乱造的话吸引眼球,以为是在展示自己,其实我不过是哗众取宠而不自知。我不是同X恋也不是真的变装爱好者,我有过叛逆有过过度的好奇。

时间久了我越发认识到我真心接受的还是原来的男装,简单大方却很合我胃口。而我却因为把男人看得过于艰难把女人看得相当幸福,产生了的冲动自私的想法。

于是我跑到了夏站,在夏站里我的那种认为变性后会很美好的幻想越发强烈了,值得我付出了很大的代价。但是我很感谢我的家人他们一直没有放弃我,让我真的去。

因为那样我早晚也会后悔,毕竟男的女的从生下来,他的(她)染色体,生理结构都已经定死了,后天的破坏X手术是改变不了本质的。时间久我才慢慢明白,幡然醒悟,发现我真的错了,错的好严重,男人女人都是一样平等的,各有各的好处难处。男人的美是阳刚美,女人的美是柔美。

我差一点就要做变性手术了,我很高兴我醒悟了,不然我肯定会相当的后悔。因为我只不过是个太敏感又过于细腻的男的,我需要的是加强锻炼和阳光一些。

我希望变装的朋友不要像我过于追求,追求自觉永远得不到的,变装只是到变装就好,别往偏激的方向走,比如像我,有了变性的想法,错了这么多年。

我太自私了对不起家人对不起很多朋友也对不起自己,我现在能做的就是总结悔改以后,以原本的X别身份努力生活,做个真实的自己,而不是以前为了追求所谓的自己幻想乖乖女,把自己的身心自虐的很严重很悲催,过度的错误自我暗示搞得自己迷糊不清,活得虚幻。

我现在突然觉得当我的价值观偏激的时候看什么都会偏激的,当我醒悟过来,发现一切都是应该有的样子,人们都在努力奋斗的追求自己的幸福生活,有自己的宝宝,有自己的爱人,一大家子老老少少其乐融融的。

而我现在也只能有看得份了,因为我吃过3年左右的雌激素,对男的来说雌激素其实真的就是毒药。不过我依然很庆幸欣赏到了真实的美好世界,人不能只自恋,也得欣赏其他人的美丽。

本来我也想在夏站说说我的情况,怕挨骂说我既然不是真的易X癖又有什么资格来说他们应该如何如何。我想他们中也一定有我这样的,并不是真有什么女儿心,只是为了逃避什么,贪求什么的,比较自我的人。

我想他们也向以前的我一样,不管周围人怎么劝都听不进去,觉得人家不理解自己的痛苦心情。其实那都是自己找的,要么过于玻璃心,要么把以前不幸都归于X别问题,要么以为变性了一切问题都解决了等等。

我认为CD还算是能在生活中以男的身份正常生活的,当然如果平日也女装那就超越了范畴了吧,所以我真心希望和我遭遇比较像的朋友,能够理X一些,男装也是一种美,阳光之美才是本来是男的我们最需要追求的东西。

我知道我的话,在这里对于一些女装迷来说真的很不入耳,可我真心希望像我这样走错路,误入歧途的人最好越来越少,没有更好。以后我会多为别人找想,多换位思考,努力做个坚强的人。

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